Глава 2: Созерцание высших. Часть 1

Прямо передо мной, пока я мастерски маскировалась под уличное дерево, Казума недовольно повысил голос:

— Нет, этот вариант куда лучше! Уж лучше проверенный сиквел с гарантированным качеством, чем новинка, которая только-только вышла в прокат! Новые релизы нужно смотреть лишь спустя время, когда появятся хорошие отзывы!

Но Мэгумин не собиралась уступать:

— Что ты несёшь, Казума?! Это просто бегство от реальности! Главное — быть первыми! Настоящие ценители не следуют за модой, они её создают! Мы станем первопроходцами!

Перед переполненным театром эти двое, совершенно не обращая внимания на чужие взгляды, жарко спорили о том, какую пьесу посмотреть.

— В прошлый раз из-за твоих уговоров мы смотрели полнейший бред! «Меня выгнали из группы за бесполезность, но, пробудив истинную силу уникального класса „тунеядец“, я оказался действительно бесполезным»! Что это вообще было?! Зря потраченные деньги и время!

— М-меня просто привлекло название! Это всё слово «тунеядец» виновато, оно вызывает ассоциации с кое-кем конкретным!

Мэгумин, если перевести твои слова на человеческий, звучит это так: «Я просто повелась на то, что ассоциируется с тобой».

Казума, алло, ты хоть понял скрытый смысл?

— Эй, этот «кое-кто» — это я, что ли?! Кончай приплетать ко мне всяких тунеядцев!

— Да ты в последнее время вообще на приключения не ходишь! Я не удивлюсь, если в твоей карточке авантюриста в графе «профессия» уже значится «бездельник»!

— Раз уж в твоей карточке до сих пор нет профессии «взрывная маньячка», то мне это не грозит! И вообще, я не работаю, потому что у меня есть деньги! Не путай ранний выход на пенсию с тунеядством!

Тут, пожалуй, я с Казумой соглашусь.

Иначе получается, что я, тихо-мирно живущая на государственное пособие, тоже тунеядка.

Но я не бездельница. Я — госслужащая, которая так самоотверженно трудилась на благо родины, что получила тяжелейшее ранение, и теперь государство милостиво разрешило мне провести остаток дней в безопасном городе.

— Называй как хочешь, суть от этого не меняется. Какая ещё ранняя пенсия? Здоровый подросток, который живёт в своё удовольствие и не работает, — это самый настоящий тунеядец.

— Да ничего подобного! Я просто спокойно живу на честно заработанные деньги! Придумай мне какое-нибудь другое название! Хоть представитель высшего общества, хоть светский лев, да что угодно!

Я вот веду скромную жизнь. И да, я здоровая девушка двадцати с небольшим лет, но здоровье ко мне вернулось только благодаря этому городу, так что я имею полное право называться ветераном-инвалидом.

Ну, не совсем ветераном, конечно. Скорее, бывшей шпионкой.

— Да в любом случае, поторапливайся, а то сеанс начнётся! Я хочу на «Миллионное предложение руки и сердца^[1]»! Давай сегодня посмотрим романтику!

— Давай лучше на «Потёмкин решает проблемы танцем»! Тебе ведь тоже нравится барон Потёмкин, у тебя вся книжная полка им заставлена!

А, так Мэгумин фанатеет по барону Потёмкину? Я, кстати, тоже его люблю.

Человеческие страсти, раздоры, куча загадок, многозначительные намёки, сложнейшие интриги...

И как же круто, когда в конце на всё это забивают и решают проблему грубой силой. Аж душа радуется.

— Ого. Ты не так уж часто бываешь у меня в комнате, но запомнил весьма точно.

— Да у тебя там слишком много странных книг. Что это вообще за литература с подвохом? Всякие «Красавица и Король Зверей» или «Спящая лесная ведьма».

Казума отлично помнит любимые книги Мэгумин. Какой молодец.

— «Красавица и Король Зверей» — это потрясающая романтическая история о том, как через месть зарождается любовь между представителями разных рас. Представь: где-то в глуши тихо живёт бывший генерал армии Короля демонов, прозванный Королём Зверей. И тут к нему заявляется принцесса, изгнанная после поражения в борьбе за престол, и заявляет: «Если одолжишь мне свою силу, я отдам тебе половину королевства».

— Прекрати портить классику! Но звучит интригующе, так что, как вернёмся, одолжишь почитать.

Меня тоже заинтриговало. Надо будет почитать, когда в следующем месяце пенсия придёт.

Но, Казума, погоди. Сама Мэгумин прямым текстом предлагает посмотреть романтику! Если девушка хочет посмотреть с парнем романтическую пьесу, это означает только одно! Соглашайся на «Миллионное предложение», дурачок!..

— Ладно, так уж и быть. Сегодня уступлю тебе, но завтра точно идём на Потёмкина.

— Договорились. Я, как фанатка барона Потёмкина, тоже слежу за этой серией. И первая часть, «Потёмкин решает проблемы кулаками», и вторая, «Потёмкин решает проблемы песнями», были хороши. Завтра — значит завтра, ты обещал!

Ух ты! Смотрите, как технично он забил свидание на завтра! Ай да Казума, когда надо — умеет, могёт!

Всё правильно, если идёшь на свидание с девушкой, выбор очевиден — только романтика!

Ну, у меня-то такого опыта нет. Я, если честно, даже в театре ни разу не была.

— Ну, тогда идём? Простите, два билета на «Миллионное предложение» по скидке для парочек, пожалуйста. Казума, оплати.

— Ага! Два билета для парочек, с вас тысяча пятьсот эрис!

— Э? А, д-да, конечно, вот, возьмите...

Естественно. Это же Мэгумин. Разумеется, она выберет самую выгодную скидку.

— Ты вот постоянно выкидываешь такие фокусы с абсолютно невозмутимым лицом. Хватит наносить мне удары исподтишка посреди бела дня. Я же просил: предупреждай о таком заранее.

— М?.. Скидка для парочек, кажется, действует весь этот месяц, так что завтра за билеты плачу я. Считай, что скинулись поровну.

Эх, Мэгумин, кажется, Казума вообще не об этом.

— Но ты прав, мне стоило сказать заранее, прости. Мы же просто шли выполнять мой ежедневный ритуал, и тут внезапно решили зайти в театр. А когда я иду на ритуал, я оставляю дома и вещи, и кошелёк, чтобы тому, кто понесёт меня обратно, было хоть чуточку легче.

Нет, Мэгумин, ну мимо же! Дело вообще не в том, кто платит! Казума дёргается совсем по другой причине!

— Да плевать мне на пополам, ты же ещё деньги семье отсылаешь, так что завтра тоже я заплачу. Я о другом: как у тебя язык поворачивается так спокойно просить скидку для... Нет, так-то оно, конечно, дешевле и выгоднее, и я не против, но...

Ну конечно. Казума просто обязан был на этом споткнуться. Любой бы на его месте смутился.

— А, ты об этом. Да какая разница? Если притвориться парочкой, выйдет дешевле. Нас же не просят прямо здесь поцеловаться, чтобы доказать свои чувства.

— Ребят, можно не обсуждать махинации с билетами прямо перед кассиром?

Вот-вот. Девушке за кассой неловко слушать, как вы в открытую обсуждаете жульничество.

— Вообще-то, мы больше чем друзья, но меньше чем любовники, так что это не такая уж и наглая ложь, верно? К тому же мне вполне нравится вот так держать тебя за руку.

А-а-а! Мэгумин, что ты делаешь?! Тревога! Мэгумин включила режим смущённой девы! И это в людном месте!

Казума, которого внезапно взяли за руку, тоже залился краской!

Нельзя, нельзя! Рано, слишком рано! Сейчас белый день, вокруг люди, я смотрю, кассирша смотрит!

— Ну, если надо будет поцеловаться... Э-эм, если ты так настаиваешь... может, поцелуемся?

— Вот ваши два билета со скидкой, большое спасибо! Вы двое — самая настоящая пара, сомнений нет!

Вот именно, вот именно!

Фух... Спокойно, спокойно. Так переволновалась, что чуть маскировку не сбросила.

Казума прав, Мэгумин, прекращай такие фокусы, для сердца вредно.

— Т-ты за словами-то следи, тут вокруг дети ходят! Эй, сама сказала — и сама же покраснела!

— Да-да, идём, Казума! А то сеанс начнётся!

У Мэгумин аж уши заалели. Шляпой-то лицо она прикрыла, но от моего профессионального взгляда ничего не утаишь.

Оставаться здесь дальше небезопасно. Наблюдать за этой парочкой после романтической пьесы — это верный способ получить передоз милоты. Пора отступать.

Эх... Как же хорошо, что после выхода на пенсию я поселилась именно в Акселе.

И сегодня мои любимчики всё так же прекрасны...